la gente imbécil lo arruina todo.

Hola seguidores, tanto tiempo, sigo pidiendo perdón por no actualizar nunca esta cosa, pero les juro que este año, en el que he estado enfocado en la universidad y cultivar mi mente y mi cuerpo (he vuelto más iluminado que nunca y que pena para ustedes no ser yo), así que obviamente mi vida a estado más fome que la teletón, y no se me ocurre nada entrete para escribir.

ENTONCES SIGUIENDO LA LÍNEA DE LA CONSECUENCIA, NO VOY A ESCRIBIR NADA ENTRETE ACÁ.

- "Ya, pero pato, jamás haz escrito algo entrete acá".

Ahí es donde te equivocas querido lector, pero no te invité a mi blog para que te burlarás de mí, conchetumadre.

Los que me conocen saben que vivo odiando constantemente a todo lo que se mueve, pero YA NO MÁS, he trabaadoo ultimamente en un gabriel más positivo, más buena onda, más motivador, y que paja la verdad, es más divertido andar tirándole mierda al mundo PERO, funciona, es más efectivo, he hecho cosas que antes jamás me había atrevido a hacer, como ser feliz. Aunque como soy nuevo en esto la verdad es que a veces me desenfoco.

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Quiero dejar en claro que esta entrada la empecé a escribir en vísperas de la teletón, pero como tuve un montón de cosas que hacer para la universidad y mi capactidad atencional es como de verdad mala,  recién ahora tuve el tiempo, las ganas y la disposición de terminarla, así que prepárense para un montón de comentarios de mierda sobre gente con capacidades diferentes que ahora suenan fuera de contexto pero en el momento que escribí esto eran muy ad hoc a la realidad nacional, pero al igual que la teletón, esta entrada llegó con un ligero retraso (no podí ser tan mierda Gabriel, no podí). 

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A diferencia de ustedes, que probablemente viven sumergidos en un mar de consumismo, un egocentrismo tecnológico y una falta de  self reliance tanto emocional, como física y espiritual, soy un hombre que vive observando, escuchando, usando al máximo mis sentidos el día a día, y así, como porque también soy un poquito sapo, escuchando conversaciones ajenas, me di cuenta de algo que, y síganme la idea acá porque igual es complicado, la gente imbécil lo arruina todo. 

Para contextualizarlos un poco, tengo internet desde antes que ustedes tuvieran noción de computadores (como desde quinto básico), y siendo el hombre íntegro y curioso que siempre he sido (ñoño culiao), veia/participaba/lurkeaba por muchos, muchos foros en internet, de diversos temas, programación, pokemon, grupos terroristas, lo típico, y es una manía que no he perdido hasta el día de hoy, por eso mismo, vi el nacimiento, de muchos términos en la red que de a poco se fueron chilenizando hasta que se han convertido en los memes que ustedes conocen por jaidefinichon. Por eso mismo he visto como un concepto/opinión/broma/MEME evoluciona desde algo irreverente, o algo inteligente, o algo controversial, o algo directamente divertido a un concepto con un olor a rata que podí oler dese la comodidad de tu casa, y eso gracias a ustedes, querida gente imbécil. 

Quiero recalcar que cuando digo gente imbécil no me refiero necesariamente a usted, querido lector, sino a usted, querido lector imbécil que se identifica con esto.

 Las feminazis, las feminazis es un término acuñado por Rush Limbaugh (nadie sabe quien pero googlee si no tiene nada más que hacer, yo no quise leer más sobre él), en el año 1992 para criticar una actitud y un estereotipo de Feminista SÚPER ESPECÍFICO, y que, para cualquier ser pensante y con el mínimo de inteligencia necesario para sacar licencia para conducir, entendería, pero no. QUÉ PASÓ. Se popularizó, llegó a chile, alguien lo usó, la gente imbécil lo escuichó, y nos topamos con el siguiente escenario: 

- #Niunamenos

- FEMINAZI, JAAJAJAJA. (esto por favor léanlo seguido de una risa de mierda de rata,epítome del weón prepuber que se cree irrevente y tiene una katana, porque naruto). 

y lo arruinaron para todos. Gracias por eso. Hoy en día es imposible escuchar/leer el término Feminazi sin pensar automaticamente "Que, aweonao".

 El humor irreverente/negro/politicamente incorrecto. Soy un hombre cristiano, soy un hombre sencillo, soy un hombre que vive el día a día, me gusta la cerveza helada, ir al gimnasio 3 veces a la semana, jugar una aprtida del juego de turno, amar y ser amado, salir los fines de semana, y un chistesito de bebés muertos, niños hambrientes, pederastia o racista de vez en cuando. Estos chistes no son graciosos per se, como un chiste cualquiera, generalmente son divertidas por; el timing, lo exageradamente horrible, la ironía o la crítica social ( aunque a veces son inherentemente divertidos y a ustedes les dan risa porque admitámoslo, somos unos conchetumadres), PERO UNA VEZ, la gente imbécil puso sus garras de imbécil y su aliente de imbécil sobre esta maravilla de chistes y convirtió una velada de risas y buena onda en algo IMBÉCIL. Porque la gente imbécil hace ese tipo de cosas. 

 Lo bueno de esto es que te queda claro quién es imbécil y quien no altiro y funciona como un filtro que debería dejar hacer a la selección natural su trabajo de una manera más fácil,  aunque me da una pena increible, cuando las personas imbécil se juntan a través de un comentario imbécil y se enamoran y como son imbéciles tienen hijitos imbéciles y la imbecilidad se propaga,  y tenemos chistes como el del traviste que su burló de nabila riffo (lo que más me indigna no es la burla hacía ella, es lo imbécil y fome que fue, así no vale la pena mandar tu alma al infierno amigoa) , y la verdad me da paja buscar pero ustedes saben de que hablo.

 La política. Me gusta beber, y algo que va de la mano con ser un bebedor social, es hablar de política, religión, deportes (en mi círculo social los deportes son como online porque somos muy millenians), y me encanta tener una discusión política plagada de puntos de vistas y objetividades y argumentos. Hasta que es época de elecciones, esta época de elecciones fue particularmente divertida por el concepto de chilezuela. Lo que más me daba risa es que harta gente lo decía sin contexto alguno, y acompañado de la misma risa rata asquerosa de mierda que cuando decían feminazis. y aunque esta me dió más risa que pena, igual, al final del día, me dió pena. Felicidades gente imbécil, los políticos no arruinaron la política, fueron ustedes. 

Hay gente imbécil más inofensiva, yo mismo soy amigo de varios de ellos, así que ahora voy a alistar comportamientos de gente imbécil (Y PERDONEN AMIGOS SI LES LLEGA, PERO LES PROMETO QUE O SIEMPRE LES DIGO IMBÉCILES A LA CARA ASÍ QUE NO DEBERÍA HABER CONFLICTO).

- Gente que dice "Que nos vaiga bien" (+1 de imbécil por cada vez que lo repiten, bonus por el tono que usan). 

- Gente que usa su religión para aprehender tus comportamientos (bring back the 1300's)

- Gente que dice "feliz feliz" cuando canta feliz cumpleaños.

- Gente que, en su tiempo, repetia como tallas los videos de "Quiero mi cuarto de libra ahora", "es muy tonto lo que estoy diciendo", y el video de moda que venga ahora. 

-Gente (grande) que utiliza memes contemporáneos para efectos políticos, religiosos "ser más lolein". 

Y eso por ahora amigos, probablemente haga una segunda parte de esta entrada, porque mi odio es gigante pero la gente imbécil es más grande todavía. Espero que hayan tenido una bonita navidad, y que s ehagan pico toamndo en año nuevo jj, porque que paja emepzar el año sobrio. Eso, que la pasen bien y sus enemigos tengan una muerte lenta y dolorosa.

 Esto no tiene que ver, pero odio a macaulay Culkin, de home alone, te odio.

Weás Malas.

 La entrada de hoy la comencé a escribir hace hartos días, esto no es parte de la entrada, solo quiero compartir con ustedes, que historicamente el escudo (sí, como en games of thrones) de mi familia, Miranda (sí, como el grupo bien fleto de argentina, los de la guitarrita de lolo y toda esa joda), es este;

y no saben lo feliz que me hace.


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Hola amigo, hola seguidos, hola mamá. Tengo caña, y tengo sueño. Ayer se agarraron a balazos a fuera de mi casa porque al parecer AHORA VIVO EN UNA ZONA MARGINAL, en verdad fue un evento súper fortuito en donde unos villanos llegaron con un auto robado y los señores carabineros los atraparon, y como los villanos querían huir, se agarraron a balazos. Yo sobreviví a penas esa noche, no estaba en mi casa, pero me hice pico tomando, así que supongo que igual cuenta. Harta gente me ha comentado sobre la entrada anterior (como dos personas), y al parecer la molestia por el caballero de picis fue más general que solo molestar a los picis, así que, y como he vivido una vida llena de decepciones y las historias más tristes del mundo (sí weón, estoy considerando a los niños en áfrica, más triste), me puse a pensar en los grandes momentos en que personalmente he sido protagonista y parte importante de una decepción, así que no mencionré ninguna de mis simpáticas historias (amor, universidad, familia, amistades, guerra, invasión polaca, etc), onda, como cuando estábamos en navidad y en vez de patines te llegaban patones. 

 Voy a intentar ser lo más general posible y mencionar aspectos en los que todos nos podamos sentir relacionados, pero eso es mentira, porque obvio que no vivimos lo mismo, así que en verdad me da lo mismo, lo que viene ahora es una verborrea de hechos asquerosa, con la que espero se sientan en parte, identificados. 

Shakkoumon

Yo estaba en tercero básico cuando salió digimon, y obvio que había gente que decía AH ES LA COPIA DE POKEMON (porque agumon es la copia de charmander, obvio), a esa gente yo no le hablaba más. Weón me encataba digimon, en mala y obvio que fuí el jopende más feliz del universo cuando salió DIGIMON ADVENTURE DOS, con sus nuevas digievoluciones, nuevos digimon, nuevos digihueás por todos lados weón, fue maravilloso. En esta temporada si dos tamer eran los mejores amiguis (los tamers eran los amigos que tenían digimon, para los ignorantes, aunque en verdad jamás hicieron nada útil en la serie), podíanhacer la DIGIEVOLUCIÓN DNA, en donde los digimon digievolucionaban y se digifusionaban en un digisolo digiuno, y era digibacán, por que de los 6 protagonistas, teníamos un dinosaurio con armadurita con espinitas y garras

que salía del protagonista weón y el tipo malo que después se hizo bueno, 

un power ranger con plumitas, que salía de la protagonista polla con lente pero buen corazón y el diseño de personaje reciclado femenino de la temporada anterior,

Y una tetera. 

Ahora, supongo que TODOS vieron digimon uno, porque si no, por favor vaya a verla, entenderán lo OP que era patamon, y que siembre que digievolucionaba dejaba la digicagada, (angemon se sacrifico para matar a devimon, magnangemon se pitié a piedmon, y muchas cosas entretenidas más), entonces cuando tenía que hacer la fusión con el pendejo con corte de pelela de about a boy, todos esperábamos que fuera la weá más digipichulona del digiuniverso. Pero no, nos dieron una tetera. Gracias Digimon, me pueden digichupar la, que ordinario patomon. 

(este es el pendjeo de About a boy , a la izquierda)

El hijo de la máscara. 

Soy un fanático de Jim carrey y su trabajo, me encanta la versatilidad de este tipo, aunque obviamente es (era) más divertido que la chucha. La máscara fue una de mis películas favoritas cuando niño (onda de esas que arrendabai en el blockbuster y la veiai 500 veces antes de devolverla),

Esta escena del coco bongo les prometó que me inspiró para aprender a bailar laweáqueseaqueestábailando , jamás aprendí a bailar (porque soy hombre) pero puta que tenía inspiración (porque también soy un artista).


FUE POR ESO QUE, el 2005 cuando salió el hijo de la máscara, obvio que la fui a ver al cine, muy feliz y dispuesto a reírme más que la chucha,como no había mucho internet y las noticias volaban poco, me enteré ese mismo día que no salía jim carry. En verdad llevo como una semana intentado esceribir esta entrada y ya se me olvidó qué iba a poner sobre esta película. así que dejémoslo así. la weá es horrible. que pena.


El final de Dragon Ball GT.

A harta gente no le gustó dragon ball GT, a mi sí, era chico, y no la he vuelto a ver, pero la encontraba terrible entrete, además tenía ese estilo de dibujo como de anime antiguo de culto muy japo prohibido que le daba un nosequ. En fin, el final de dragon ball gt (para mí, aunque mi opinión es la única que vale), no fue depcionante, pero fue la weá más triste del universo, me hicieron llorar (porque a veces también lloro, comiendohelado).

Tal vez sigas pensando en él, no puedo yo saberlo pero sé que entiendo, que amor necesitas tú, y el valor para pelear, en ti lo hallarás. 

Un poco torpe, muy alegre, y muy cariñoso. 

Todos adoraban esa manera de ser de Goku

la historia de Dragon Ball, ha llegado a su fin

El detector de mentira

Cuando era hijo único mis viejos trabajaban caleta, y tendían a compensar su ausencia de amor con cosas materiales (weón volvería a ese trato cualquier día de la semana) y me tendían a comprar la weá que yo quisiera (que tiempos), y una vez en la tele, salió un reclame culiao, de un detector de mentiras (no encontré el réclame), y yo emocionado le pedí amablemente a mi madre si me lo podía regalar, obvio que sí, weón tuve a la señora bsucando la weá entre valpo viña y santiago POR MESES hasta que se me olvidó, y un maravilloso día de navidad (cuando todavía me regalaban weás en navidad), me llegó, esta misma cajita;

y resultó ser la weá más ordinaria del mundo. Al final era una pelota como una bola 8  con un detector de calor en el poto qu ponía una linea roja y un sonido de mierda si estabai mintiendo (un poquito caliente la mano) o verde si edciai la verdad y eso. AHORA. Esto no es lo peor de este juguete de mierda, que de juguetes de mierda está lleno el cielito.Esto debió haber sido en ¿Cuarto, quinto básico? quizás. Pero me gustaba una mina (siempre me han gustado las minas porque veia cebollitas y obvio que me hiper sexualizaron desde pendejos pero también me enseñaron que salir segundos no es el fin del mundo así que no hay drama, y yo llevé este juguetito de mierda al colegio, y estábamos jugando, y me dice que a la salida quiere hablar conmigo y yo como  YA ESTA ES LA MÍA HOY´DIA LA PONGO, fui muy romanticon (porque obvio que si eso pasaba en los cebollitas dabai un beso), y me dice AH ES QUE QUERÍA SABER SI ME LO PRESTAS, PARA VER SI LE GUSTO A un niño de natación. Y YO COMO SÍ CONCHETUMADRE. creo que fue la primera vez que me hice respetar y le dije que se lo podía prestar pero que se metiera bien de canto por el centro del orto (en equivalente deidioma de niño de 8-9 años).

y bueno eso, un saludos amiguitos, no sé cómo me demoré como 10 días en escribir esta mierda de entrada, mi cerebro no funciona bien, tomé mucho whisky y mucho limón en estas fiestas patrias, pero la pasé bien. los quiero, uyui. feliz 19 de septiembre.

Que weá más mala.

Mi nombre es Máximo décimo Meridio, Patricio Gabriel Miranda Norambuena,algunos amigos me dicen Pato, otros me dicen Gabriel, mi familia me dice Gabi (sí, Gabi), nací el 18 de Marzo de 1992, y soy piscis. ¿Por qué parto mi entrada de esta manera?, porque cuando era chico, me encantaban los caballeros del Zodiaco, y los veía religiosamente todos los días en el club de los tigritos (sí po, vengo de la época del club de los tigritos, como todos ustedes, viejos culeaos), y algo le pasaba al chilevisión que nunca, pero NUNCA terminaban la saga de las doce casas antes de empezar a dar la serie de nuevo desde el principio, y como Piscis era la última casa, nunca podía ver como era mi signo, y era penca porque todos mis amigos sabían po. Hasta un día, ese glorioso día en que sí dieron el capitulo, y yo pude ver, obviamente, al caballero dorado más pichulón de toda la serie (porque obvio, si era la ÚLTIMA CASA), en teoría, digo en teoría porque después de años esperando al caballerito de mierda me salen con esto; 

Un trolo gigante UN WEÓN CON EL PELO AZUL QUE ATACA CON ROSAS WEÓN, CON ROSAS.

Acá podemos ver a AFRODITA DE PISCIS (SÍ AFRODITA WEÓN, AFRODITA) ATACANDO CON SUS ROSAS, porque afrodita po. Y puta, obviamente al otro día en el colegio (porque  obvio que yo era un cool kid y YO decidía que jugar) dije que los caballeros del zodiaco eran súper fomes, súper weones  y súper maracos así que si los veiai/jugabai a los caballeros del zodiaco no podíai ser mi amigo.

más encima lo hacen pelear con el otro personaje menos masculino del universo entero, y la tensión sexual en esa pelea era increíble.

Esto fue un post muy heteronormado, pero pico, no me pueden poner a un personaje de mermelade boy como caballero del zodiaco. los odio.

YA CÓMANSE RÁPIDO.

HOLA AMIGOS SEGUIDORES DEL BLOG, quiero pedirles disculpas (sí, a ustedes dos seguidores) por este período de inactividad, mi vida a estado aprticularmenete FOME estos meses, y como ya no me enamoro, ya no tengo nada que contar. Pero como volví del paro, y estas dos semanas tuve que terminar el semestre, la adrenalina volvió a mi vida y estoy más vivo que nunca (JAMÁS  había considerado el suicidio tantas veces en un período tan corto de tiempo, vendo una cuerda por si alguien le interesa).

Acabo de empezar mi segundo semestre, después de unas vacaciones de dos días y medio. DOS, DÍAS Y MEDIO. Así que se imaginaran lo resignado que estoy. Eso, les prometo volver con las entradas más seguidos ahora jj, y ser divertido y se rlo mejor. Un saludo gente, nos vemos.

¿No sabe leer señor?

¿No sabe leer Señor?, ¿No sabe leer?

Hola gente que sabe leer, hace meses que estoy pensando en una entrada, pero en verdad mi vida ha estado tan fome ultimamente que me da pena escribir sobre cosas, onda, mis historias estos días han sido como; 

- Ayer salí a tomar.

- y?

- me curé, llegué a la casa y me acosté, mandé un par de mensajes de los que me arrepiento y no pasó absolutamente nada.

claro que mi yahoo tiene un poquito más de graduación alcohólica.

y me da pena escribir eso. lo único bacán en mi vida es que el Dios del paro se hizo presente yhace como un mes que no me levanto temprano (bendito seas Dios del paro). 

Pero  hay algo que tengo que confesar, y probablemente harta gente deje de hablarme (mentira soy la raja) y es que soy fanático de GoT (porque obvio que siempre a la vanguardia), y el inicio de esta temporada fue algo que vino a alumbrar el oscuro sendero que es ser yo. Y aunque podría contar y analizar un montón de cosas sobre estos capítulos no quiero spoilear y me da paja, PERO hay algo que me tiene particularmente feliz, y es esto: 

Rocadragón.

¿Pero por qué te emociona tanto, Gabriel? o sea, está bonito el CGI pero no es tan cuático, he visto mejores. 

AH, querido lector, ahí es cuando te equivocas, no el CGI lo importante, aunque está bacán, la escalerita que lleva al castillo, son unas escaleritas que en la vida real llevan a San Juan de Gaztelugatxe, un islote que está en el país Vazco, uno de los tantos lugares que visité en España. 

Esta es una de las fotos que saqué subiendo esa escalera,  como verán, en realidad no está droca dragón. Pisé los mismos lugares que pisaron Jon Snow, Daenarys, Tyrion, el pelado sin cocos, y el negro sin cocos. Ah y la negra. También la colorada. ¿Ustedes han pisado esos lugares?YO CREO QUE NO. 

Pero saben lo que de verdad me tiene con el HYPE cuático en mi vida, y que llevo décadas esperando, no, no es GoT, no, no es el amor, tampoco ser un ser humano decente e independiente, no. Es esto:

Y es que no se iamginan la influencia que Hey Arnold tuvo en mi vida, gracias a él me convertí en el loco buena onda, buena persona y buen amigo que soy hoy en día, gracias a hey arnold aprendí a compartir, por hey arnold pongo a mis amigos primero, por hey arnold soy un buen chato.

Y onda, la veré por streaming oficial porque que ordinario robarse una película de algo que marcó tu vida. 

Esta entrada va a ser cortita porque estoy en un período de transcición, y quiero que además sea un monumento a las líneas lógicas y secuenciales, mezclando GoT con Arnold (que según yo están en el mismo universo). 

Los mantendré al tanto si otras cosas me hacen feliz, o si algo me hace enojar más (que es bien probable). 

Les juro que fuí tan feliz cuando apareció en el trailer, porque viví como 15 años pensando que se había suicidado, y no po, está más vivo que nunca y habla en francés.

Bonjour! feos culiaos.

Entrada buena onda.

Hola amigos, tanto tiempo, sé que los he tenido un poco botados, pero entenderán que mi vida es uan montaña rusa de experiencias y situacioens y lo que menos tengo es tiempo para escribir cositas divertidas en internet (en verdad mi vida ha estado tan fome que no he tenido mucho que contar, y no sé qué pasó, si los planetas se alinearon, mercurio empezó a avanzar hacia adelante de nuevo, o desperté un grado nuevo de iluminación pero, PERO, he estado en un estado zen en donde ya nada me molesta mucho y no odio a nadie, porque en verdad la vida es muy corta pa andar odiando cosas así que esta entrada será pura buena onda).

El otro día vi la decisión de sofía, es cuática la película, trabaja Meryl Streep, en verdad esa mujer puede hacer cualquier papel, interpreta una mina polaca en un barrio como bien pobre pero bohemio y encantador (hola valpito) en el que obviamente todos los días están nublados y cuando entrai como que te ponen un filtro de instagram, el mismo que usaron pal pianista (anotar idea millonaria; un filtro de instagram que se llame Auschwitz que convierta tus fotos e historias en un campo de concetración, con ese ambiente de desolación y genocidio que solo los alemanos de 1940 saben darte), esta mina vive en estados unidos (GO U.S.A) con su pololo qe es como súper bohemio, súper temperantal, y súper judío, la pareja conoce a nuestro protagonista, un loco súper escritor que se hace amigui de ellos, pero va cachando que el loco es como súper abusador y esa weá no le agrada porque que mala onda. Se hace súper amigo súper íntimo de mery streep y se súper enamora de ella, y ella le cuenta su súper secreto (que en verdad es súper heavy), cuando estaba en el campo de súper concetración, tuvo que elegir entre salvar a su hijo o a su hija (wow). Después hacen el amor, como caja, la mina vuelve con su pololo (porque bacán po), toman cianuro y se quedan re muertos los pibes.

En verdad la pelicula es súper bonita, súper entrete y súper dramática, con la pura decisión uno queda pa la cada, onda es como cuando tení que elegir a tu starter en pokemon o en qué mina te gastai el súper like en tinder, simplemente es cruel que te hagan elegir esa weá.

Saben, ayer y hoy le he hecho honor al nombre de este blog, no, no me ha ido mal en la u, no no me han vuelto a romper el corazón (como si pudieran, soy una bestia insesible ahora), ayer creo que me pasó la peor weá que le puede pasar a un alma bondadosa e iluminada como la mía, no , no me dió cáncer, no, no se murió un familiar, me sacaron dos de las cuetro muelas del juicio, y duele vivir en este momento, for real.

El otro día un amigo que se llama, no sé, Pablo (para mantener anonimato), me presentó a su polola que se llama Pabla, y además de que me cayó como el pico (ya le conté a Pablo y lo hice elegir entre su mina y mi amistad así que pablo está soltero), me puse a pensar lo raro que sería salir con una mina que se llamara Gabriela (ni siquiera voy a considerar como sería salir con una mina que se llamara Patricia porque en masculino ya es horrible en femenino no gracias no), porque onda, en la casa ya me dicen "gabi", que es súper femenino, y obviamente por webearme me diría gabi, y yo también le diría gabi, y sería un caos, y la gente pensaría que somos parientes (sé que no tiene nada que ver pero la gente es súper aweoná) yfilo mejor que no po, jamás saldría con una mina que se llamara gabriela, a no ser que esté bien buena, ahí sí (que feo pato).

Hace un tiempo, jugando xbox con el Timmy, creo que nunca les he hablado de timmy, pero Timmy es como de mis mejores amigos y es súper inteligente, y es súper aweonao, y aunque ha tomado algunas malas decisiones en la vida (como ser mi amigo), el timmy siempre ha estado en todas y es un buen cabro, y de una buena familia (como diría mi santa madre), esforzao, el timmy es un weón true. Ya pero esta entrada no es para hablar de timmy, hace  mucho tiempo, estaba jugando con el xbox con el timmy (de quien ya les hice una introducción) y entre toda la estupidez que podemos convocar cuandoe stamos juntitos, nació el monje de las metáforas, que era basicamente yo hablando exclusivamente en refranes, metáforas y dichos populares, el monje la teniá clara, y por eso, hoy les voy a contar sobre frases de mierda que dice gente de mierda y que deberían prohibirse (de verdad no pensaron que podía ser buena onda o sí, yo creo que no). 

Cuando era chico tenía una profesora que siempre respondía con frases de mierda, fue algo así como mi inspiración para el monje, la que más recuerdo, a mis dulces 11 años, fue una vez que le dijo a una compañera "a falta de manos buenos son pies" , y yo qué onda si tení que ser como el señor fantástico pa correrte una paja con las patas, 

Cuando tomas habitualmente en lugares con terrazas, con tu habitual grupo de amigos, y sus habituales aventuras, a veces pasa un grupo de mina y como somos una sociedad machista en donde ojetibizamos (les prometo que decidí escribir esa palabra arbitrariamente como el pico, porque intenté escribirla bien y se veía fea y no me convenció, se veía fea como las minas que les contaré en este momento)  a las mujeres, obvio que uno mira altiro, y la más mala automaticamente le toca al más weón (en teoría, no es como si fuéramos a hablarles a las minas y hacer algo al respecto obviamente) y no falta esa respuesta de, De noche todos los gatos son negros, y aunque puede ser cierto (personalmente yo nucna la digo porque si me voy a morir así de solo prefiero darme un par de lujos), no me gusta escucharla, me gusta más que en tiempos de guerra cualquier hoyo es trinchera porque es como más sexualmente ambigua y si le tomai la mano a un amigo mientras lo mirai a los ojos y lo confundí un poquito mejor todavía, esa weá es graciosa (si se pasan rollos más divertido todavía).

"En el país de los ciegos el tuerto es el rey" Esta frase me molesta un poco, porque en el país de los ciegos nadie ve, menos el tuerto, que ve, obvio, pero si hay algo que la historia ha demostrado infinitamente es que en un país donde nadie ve nada, el que dice ver algo que los demás no pueden, lo tildan de loco (y lo empalan, apiedran, apalean, crucifican, dependiendo del tiempo y la  situciación geográfica). Prefieriría cambiarla a; "En el país de los ciegos, el tuerto se come a las mejores minas" , aunque tmbién se puede aplicar el mismo critería, pero no somos todos un poco ciegos cuando se trata de ver la verdadera calidad de las personas. AH, SUPERFICIALES CULIAOS. 

No sé por qué pero me acordé una vez,hace ya harto rato, en un ramo de equipos de construcción (obvio que estudio cosntrucción porque es la carrera más masculina del mundo, como yo), una pregunta era Que significa TBM, TBM es una maquinita que se usa para construir túneles, y sus siglas significan Tunnel Building Machine, yo sabía eso, pero por alguna razón seme olvidó que la B era de building, el profe me dijo "ya pero ponle algo igual, tírala al achunte que sea lo que te tinque" así que dentro de mi monumental estupidez yo pude BUENA, sí, Tunnel Buena Machine. El profe me la puso buena porque lo hice reír mucho y una vez pato se sale con la suya. Por qué les cuento esto, no sé, pero tengo que rellenar de alguna manera supongo.


Es penca tener a una migo como suicida y decirle que no deje para mañana lo que puedes hacer hoy, pero uno así aprende las cosas.

Hay un dicho que siemrpe me ha molestado, porque además de ser fome, anacrónico, es sencillamente aweonao, la explicación agrava la falta. Cuando te juro, te prometo que es al revés, onda:

- Weón le abrí al guata a tu hermano
- QUÉ POR QUÉ
- Porque soy cirujano y había que operarlo
- NO LO EMPEORES.

Qué chucha weón, te proemto que si algún día alguno de mis amigos usa esa frase tan aweoná van a dejar de ser mis amigos, y no van a saber el porqué, porque no les voy a epxlicar para no agrabar la falta.




ya amigos los dejo hasta acá porque env erdad tengo un montón de weás que hacer para mañana y tengo una caña de mierda y creo que debería ordenar mi pieza un poquito. Así que chao.


denle like y compartir a est apublicación y sorteo un cd de steve wilson en honor a los 20 seguidos. y un paquete de pañuelitos desechables. Steven Wilson es como el weón con las canciones más tristes del mundo así que es muy ad hoc a la temática de este blog.  PEACE OFF.

Gente que particularmente odio; el detalle.

Hola amigos, tanto tiempo. Estamos terminando Abril y  en verdad mi vida no ha mejorado mucho pero tampoco ha empeorado y como estamos ad portas de una tercera guerra mudnial y estoy infinitamente mejor preparado para eso que ustedes, creo que mi momento de brillar está llegando.

Los que me conocen, y ustedes fieles lectores se habrán dado cuenta que a veces digo cosas que son muy politicamente correctas, pero (y esto es como una entrada casi excluvia para mis amigos rancios pescadores pasado a meados porteños), casi ni un comentario me ha traído tantos problemas como este (y permiso): 

ME CARGA EL MIMO TUGA WEÓN LO ODIO ME TIENE LAS PELOTAS LLENAS CON SUS SHOWS CULIAOS ESA WEÁ NO ES GRACIOSA, NO SE HAGA EL INTELECTUAL DICIENDO QUE LOS MIMOS SON LA RAJA PORQUE NO SON LA RAJA.

La mejor foto que encontré de mr mime tuga.

En verdad por lo que estuve leyendo, el amigo mimo tuga (TE ODIO) es bien conocido a nivel nacional, porque parece que anda hinchando las weás a través de todo lo largo de nuestro hermosito país, así que si usted es de región y ha visto a este personaje PUTA QUE PENA, porque en verdad me da pena cada ser humano que ha tenido que obligadamente presenciar su acto. Te ODIO MIMO TUGA. 

Pero Pato, si no te gusta ¿Por qué simplemente no lo ves? AH QUERIDO LECTOR, BRILLANTE OBSERVACIÓN, estaría de acuerdo contigo PERO, parte de su acto callejero, es ser hincha wea, y webearte "en la buena onda" para que participes y te rías y blablabla, weá que ya de por si es súper invasiva y na que ver, una vez venía pa la cagá de un funeral caminando por la plaza victoria y este weón me abordó, te juro que estuve a punto de matarlo pero ya había sido un mal día, que este weón empeoró (MUÉRTE MIMOTUGA) así que mejor no agravarlo con un homocidio en defensa propia, a todo esto, ¿cómo se enteran que el mimo tuga está muerto? onda lo ven "OH NO ESTÁ BLANCO Y NO HABLA" JAJA (este chiste no es mío, es como el único chiste bueno que le escuché a Juan Pablo Flores en el club de la comedia así que me daría una pena cuático apropiármelo) TE ODIO JUAN PABLO FLORES. 

Más encima, su acto no s limitaba a molestar inocentes transeuntes (el día del pico lo vi webeando a un panqueta en la calle, supongo que porque primero lo podían matar y segundo nicagando le daban plata) si no que tambié, en la gloriosa calle valpo (que está en viña) solía deterner el tránsito desagradablemente hasta que todo el mundo lo mirara. A un artista bueno la gente paga por verlo, no obliga a la gente a verlo TE ODIO MIMO TUGA, y onda, a veces cuando tomaba el colectivo (no había uber en esa época y yo de verdad no tomo micro porque que ordinario) tenía que etar10 minutos pegado esperando que este weón supliera su necesidad de atención de mierda y nos dejara pasar, yo estaba como "amigo toma luca pero dejame pasar de verdad necesito llegar la baño" pero no, porque era un mimo de mierda, y los mimos de mierda no hablan.

Me gustaba más infinitamente ese acto de los weones que te limpian el vidrio, o el pepito paga doble, o no sé, esos travestis que se ponen a cantar canciones de celin dion, O EL WEÓN DE FLAUTA ¿Conocen el weón de la flauta? 

Sí, en valparaíso y viña del mar tenemos a este weón en la calle. Sí, de verdad, es como en loco de assassin creeds en la pasta. ¿Alguna vez se preguntaron qué fue dle pendejo del orfanato cuándo creci? acá está po. PERO YO SÉ QUE ERES TÚ DEBAJO DE ESO MIMO TUGA YO LO SÉ. 

 Díganme si no son iguales.

Estoy listo para que me tiren como harta feca por burlarme del amigo de la flauta que se supone que tiene una historia más triste que la chucha, onda que se quemó a lo bonso fuera de la municipalidad cuando su hija murió o una weá así (ni una de estas historias es totalmente cierta porque NADIE SE ATREVE A ACERCARSE Y PREGUNTARLE QUE CHUCHA OBVIO QUE NO) Pero como ya partí esto tirándole mierda al querido Mimo Tuga (AH ES QUE TE ODIO MIMO TUGA, ME LAS PAGARÁS) igual entrete ver qué causa más indignación. 

Y eos , muchas gracias por leerle, necesitaba desquitarme aunque en verdad no recuerdo exactamente qué causo mi estallido de indignación por este amigo. Si alguien tiene una queja discutámosla con una chela MENOS TÚ MIMO TUGA PORQUE ERES UN MIMO, Y LOS MIMOS NO HABLAN, TE ODIO. 

5 confesiones que no vas a creer, la 4 te sorprenderá.

Esta es la única foto mía que me gusta, es de la media y pesaba como 50 toneladas menos, pero en verdad resume muy bien, no asuman mi género porfa, yo soy un dragón hechicero rey espadachín de los 80.


Hola amigos, tanto tiempo, después de una linda semana de cumpleaños y un carrete destructivo en donde mis 21 pisos en la casa no fueron suficientes, acabo de recuperar hoy, una semana después ciertas funciones motrices que daba perdida después del fin de semana pasado. Muchas gracias a mis asistentes por asistir, lo pasé la zorra, aunque seamos honestos, yo les hago el 80% del carrete. 

¿Les conté que tengo clases los sábados?, diría que no salgo los viernes, pero simplemente voy a clases con una caña de mierda y un sueño que no tenía desde que tenía catorce años y quería cambiar al mundo. Tengo clases los sábados porque la universidad es mala, y los profesores son malos, y la gente es mala y los odio a todos. 

En fin, hace tiempo que quería escribir esta entrada, porque como sé que ustedes viven pendiente de mi vida y se perguntan "oh, qué hará Pato esta semana", entonces, para que se sientan un poquito más cerca mío (olvídenme porfa), voy a poner 10, 7  5! weás que en verdad mis más cercanos saben y no me molesta para nada que la gente lo sepa, pero no lo quitan lo vergonzoso. 

1.- En mi casa me dicen Gabi. 

Me llamo Patricio Gabriel, odio que me digan Patricio porque mi papá se llama Patricio y yo odio a mi papá (ES BROMA PAPÁ AMO TU DINERO, O SEA TE AMO PAPÁ), pero en verdad me carga que me digan Patricio, pero como el sistema educación chileno es como el orto, y no te dejan elegir qué nombre usar, todos mis amiguitos del colegio me dicen Pato, cuando entré a la U dije que no me gustaba que me dijeran pato, prefería gabriel, obviamente eso llevó a que me dijeran Pato eternamente. Pero, como si mis relaciones no han sido suficiente motivo para sentirme un poco emasculado, de toda la vida y en toda mi familia, me han dicho "Gabi", les juro que no me molesta, si alguna vez lo quieren usar para webeo, pero cuando tení una familia que te quiere te ponen apodos medios goffy, puta, ustedes nunca van a saber eso, bastardos culiaos. Una vez me gustaba una niña que me decía "Gabi gabi" y ahora como que esa weá me caliente un poco, pero no viene al caso. 

2.- Me encanta James Blunt.

Fui a su concierto el 2012 y empujé a dos señoras gordas para poder tocarlo, pasó a dos sillas mías porque obvio que compré entradas de adamantium incrustadas con diamantes, porque es James y se merece el mundo entero. Conocí james blunt allá por los albores del año 2006 (conchetumadre once años llorando con Jaime), la primer canción que escuché fue Goodbye my lover y obvio que me ganó con eso, desde ese día que lo he estado siguiendo fervientemente y soy como el presidente del fans club del cerro alegre (ya mentira si nunca digo esto en público pero es hora que el mundo lo sepa). Tengo casi todos sus cds originales (se me perdió el all the lost souls la última vez que mi viejo cambió de camioneta) y obvio que encargué en preventa el último cd que sacó este viernes porque james. más encima tiene un sentido del humor muy bacán y me da pena que se vy a morir solo PORQUE NINGUNA MUJER SE LO MERECE. 

3.- Me encantan los musicales. 

Desde los miserables, el mago de oz, west side story, Moulin rouge hasta todas las películas animadas en donde canten muchas canciones. Me encanta que hagan musicales sobre historias ya consolidades, como a very potter musical (que como dato curioso lo escribió blaine, el no tan gay pololo de kurt en glee) me encataba glee cuando recién salió (y no era taaaaan raro). Les juro que si tuviera ALGO de talento musical, o algo de ritmo, mi vida sería un musical y todos ustedes serían más felices, feliz de la vida aprendería bailar tap. Escuchado canciones de high school musical cuando necesito concentrarme para estudair (you gotta gotta gotta get your head in the game), y puta. Me gustó poco la la land eso sí, la encontré fo fo fome. 

Esta weá me enfoca wn, porque puta, hay que mantenerse con la cabeza en el juego. 

4.- Hago lo humanamente posible para no mentir (menos a mis profes, que se pudran, no se merecen la verdad).

Hace un par de años atrás, tuve una relación muy tóxica, con una niña muy tóxica y conmigo siendo muy tóxico, y peleabamos basicamente por todo, en verdad todo lo que hacía estaba mal, si salía temprano de la casa la cagué porque como tan aweonao pa salir temprano de mi casa, pero si salía tarde AH CÓMO SE ME OCURRE SALIR TARDE, entonces como se iba a enojar igual, empecé a decirle siempre exclusivamente lo que quería oir, aunque fuera descaradamente mentira, mi lógica era "Para qué te iba a decir la verdad si te ibas a enojar, mejor que te enteres ahora y te enojas ahora, así llevai menos tiempo enojada" y bueno basicamente por cosas como esas me voy a morir solo, aunque según yo, mi lógica era impeque. Cuando esa relación se terminó (VUELVE TE EXTRAÑO DE VERDAD), y sumado a un montón de eventos que me dejaron como cerati, era una lechuga emocional, prometí a no mentir, porque si me vana webear igual, por lo menos que sea con la verdad. HE PELEADO CON MUCHA GENTE porque a las personas no nos gusta la verdad (a ustedes, insisto en que yo soy infinitamente más iluminado), pero puta que se vive tranquilo weón. Ahora no se confundan, no quiere decir que cuente todo, hay cierts preguntasq ue prefiero no responder, peor por lo menos te puedo decir; lo siento, mis respuestas son limitadas, debes hacer la pregunta correcta. 

5.- Tengo una tendencia a obsesionarme un poquito con las cosas.

A mí no me importa tu raza o tu sexo, pa qué hablar de eso, ni de donde vengas...en el momento en que tenga sun problema, y no encuentres la luz al final del tunel que te ayude a salir del dilema, ese es mi lema, baby.

Ahora, por qué empiezo esta parte con esa canción de mierda de caso cerrado, ah porque hace un tiempo estuve como muy poco sanamente obsesionado con caso cerrado, de verdad, como que me vi todas las temporadas, me lo di vuelta, si sacan una película la voy a ver al cine.  Caso cerrado es solo una de los casos, me prometí nunca probar drogas fuertes porque ni ahí en estar vendiendo la tele pa jalar el sábado, no es mi estilo. Cuando tenga mucha plata eso sí voy a ser un druglord cuático y voy a usar weás de piel y todas ustedes van a ser mis putas. Pero por ahora no. La última vez que me enfermé y me dolía mucho la garganta, descubrí las maravillas del propoleo y me jalé como spray de esa weá en un día porque que rico. 

y bueno eso amigos, ojalá hayan tenido una linda semana, me pueden creer que me demoré una semana ene scribir esta cagá de entrada, ah porque era semana mechona en mi u y llevo como literalmente 4 días ebrio (jj perdón), pero ya se acabo y ahora es tiempo de volver al mundo real, odio el mundo real pero es el único lugar donde se puede conseguir una buen filete (ESTA FRASE ES DE WODDY ALLEN). 

Ah, oigan, tengo como 19 seguidos así que uno más y sorteo la primera temporada en dvd de greys anatomy, y una cassata, porque los quiero. 

Semana de cumpleaños.

Hola amiguitos, tanto tiempo. ¿Han cachado esa sensación mágica de estar tomando un vinito en venecia viendo pasar las góndolas? ojalá que sí, pero yo no porque en mi viaje a europa no pasé a Italia, pero no importa porque lo pasé la zorra, conocí un montón de lugares que toda mi vida había querido conocer y comí como el cerdo culiao que soy.  Fue maravilloso.


Pero no vengo a hablarle de eso , supongo que a la mayoría de ustedes los tengo chato ya hablando de eso en persona, Les vengo a contar que quedan 6 5  4 (increíblemente me demoré tres días en escribir esta mierda de entrada) días para mi cumpleaños, así que oficialmente ya empezó al temporada semana de cumpleaños 2017 y soy el rey absoluto el zeno sama, soy vishnu, y zeus, soy el cumpleañero.

Así que el sábado 18 de marzo, maravilloso día en que nací, y un glorioso día sábado (en los que ahora tengo clases porque son todos unos conchesumadre) están todos mis followers (sí, los 18, bueno 17 no creo que tú querai venir),  a mi simpático carrete de cumpleaños.

- Traiganme regalos:
 Me pueden regalar el último cd de james blunt <3, cigarros, vale para el mcdonald, kfc o popeyes, libretitas o una ida al cine <3.

y eso ojalá vengan todos, poquitos, porque tengo pocas sillas y que paja limpiar al otro día, pero vengan algunos sí <3. Pato out.

Especial de san valentin, un par de weás tristes, coño.

Una vez salía, hace harto tiempo, salía con una mina con la que me llevaba muy bien, y cada vez que le decía una broma, ella me decia "que erí tontito" muy coquetamente, a lo que yo respondía, seductoramente "ya pero un tontito bueno o uno malo? "  y ella me respondía "un tontito bueno po" y me tiraba un besito. Uno de los momentos más heartbroken que tengo es cuando ya la cosa no fluia mucho ( yo era piscis y ella volvió con su ex) le tiré una broma, y me dijo "que eres tontito" y yo le dije, seductoramente "ya pero un tontito bueno o uno malo" a lo que me respondió " no creo que haya un tipo de tontito bueno" y mi corazón se rompió un poquito, mi autoestima llego al nivel de mi cuenta corriente y te juro que vi mi orgullo en la última radiografia que me sacaron.

Una vez le pedi pololeo a una mina con la que había estado saliendo por un par de meses y me dijo "creo que es muy pronto  para que me preguntes, pregúntame la próxima vez que nos veamos " literalmente no la vi nunca mas en mi vida. Fue hiriente, pero más divertido que la chucha. ( en verdad la volví a ver como dos años después pero bueno)

La primera mina que me gustó cuando salí del colegio me dijo que no me pasara rollos, que cada vez que nos comíamos era porque estaba enojada con su pololo


La única vez que pase san valentín acompañado tenia 8 años.

Cuando tenia 15 años quería sorprender a.la.mina con la que llevaba 7 meses webeando con algo para san valentín y se había.ido a vivir a España dos días antes. No me contó porque le dolia mucho despedirse de mí ( ya bacán) no hablo mucho de ella.

San valentin es una fecha comercial, es la weá que decimos las personas incapaces de mantener una relación estable

El amor propio no vale en este dia.

En fin, estoy en España pasándola la zorra les juro que la comida y el tinder son una wea muy distinta acá (jamas.me habían ignorado tantas weonas ricas weon, es.maravilloso), pero eso no es excusa para no subir entrada en este día tan como el orto.

Perdon por las faltas de.tipeo y ortografíaortografía majos, es que he subido esta entrada desde el móvil y la ostia quecago en este tecladito de mierda. Hasta luego chavales.

En mi defensa, estaba muy ebrio: Una autobiografía.

No sé si se han dado cuenta, pero ese cordelito que usan algunas personas en los lentes para que no se pierdan, sobretodo cabros chicos, como que te convierte automaticamente en retardado, si a eso le sumai el típico gorro "jockey" que le ponen a ese mismo pendejo para ir de paseo con el curso como que tení el pack entero de "algo no anda bien con las funciones motrices de este niño", no sé cuál es el criterio de los papás, pero qué chucha, si algún día tengo un hijo jamás sería capaz de hacerle eso, o quizás sí, si se porta mal, "cómete toda la comida o vay a parecer un enfermo culiao hoydía", supongo que funcionaria.

hola fieles seguidores. Tantas lunas. Les cuento que empezó febrero, durante el año pasado yo había juntado mucho dinero para irme un mes a cierta ciudad de chilito, y después viajar, pero como el destino es cruel, puta no se pudo, y como yo soy impulsivo y un sacowea gigante,   hombre apasionado, tome ese dinero y decidí irme a la conchetumadre, en este caso la conchetumadre es el matrimonio de mi prima favorita (weón la he visto como dos veces en mi vida) que vive en españa, así que me voy un mes a Europita porque por qué no, y seré el hombre más feliz del mundo. No voy a estar acá como casi todo febrero. Volveré a mis maravillosos orígenes de nuetra madre patria, fundadores, núcleo de la cultura y el avance, no como estos mapuches bolivianos venezolanos incendiaros que son ustedes (ESTA WEÁ ES BROMA, Y ME DA TANTA PENA TENER QUE EXPLICITARLO). 

Y ... como no voy a estar acá casi todo febrero, y yo soy un hombre de muchos amigos, y los quiero mucho a todos, ayer me saqué un carrete con mis seres humanos más cercanos (tengo como siete sillas en la casa así que mis seres humanos más cercanos son siete weones), en verdad llegó mucha gente (me faltaorn sillas) y la pasamos de lolo porque todos mis amigos son gente muy divertida y simpática y puta había mucho alcohol. caleta. onda, harto. Sobró un vodka. 

En un momento tiré una talla tan horrible buena que sentí la mirada juzgadora de como 11 weones sobre mí, fue bacán pésimo, me sentí realizado mal

Ayer aprendí un montón de cosas.

- Le cambiaron el diseño a las latas de becker, supongo que en honor al incendio. 

- Los nuggets en un carrete no duran nada, supongo que por el incendio. 

- Mi mamá hace las mejores pastas para huntar (si digo "dips" el día del orto van a saber qué es), a pesar del incendio. 

-La chela con vodka es la segunda peor weá que le ha pasado a este país, después del incendio obvio. 

-14 cervezas por persona son suficiente para capear el calor del incendio. 

- Para empezar a tirar tallas con el incendio hay que esperar mínimo a que lo apaguen, si no quedar como un sacoeweas parece ser la opinión popular, believe me, is true. 

¿No les da paja cuando invitan a alguien por compromiso y prenden caleta? que mala onda el comentario, pero da pajita. 

En fin, esta era una entrada informativa, tengo una caña enorme y un poema en el alma. Sean felices chilenitos, nos vemos a la vuelta.

Me, mysef and I: Un pequeño momento que explica porqué soy como soy. (rellenando Enero)

Hola amigos, me estoy muriendo, literalmente, estoy deshauseado, tengo calor de la cintura para arriba y frío de la cintura para abajo (cuando generlamente es al revés), me duelen las piernas, la espalda y mi internet anda como el orto. Pero ha sido un buen día (ah, he dormido todo el día).

Como verán Enero ha sido un mes súper movido, esta es como la tercera entrada ya (wow), la verdad, quiero subir hartas entradas antes de irme, ah porque me voy, mi vieja me dijo que sacara pasaporte y me fuera a la conchetumadre. Así que le hice caso.

Hoydía estaba viendo las noticias en el TVN y estaban entrevista a una paca que estaba bien, pero bien buena bonita, y me asaltó una duda gigante. ¿Cómo chucha te joteai una paca?, onda, de verdad, abordar gente en condiciones de trabajo de no es tan difícil, pero una paca, un símbolo de autoridad, ¿cómo le hací?, de verdad, si alguien tiene un tip estaría muy agradecido, en caso de, nunca está de más saber. Fuck the police, i guess.

En fin, no es el tema del que les quería hablar en esta entrada, hoydía estba viendo tele y dieron un capítulo de padre de familia que me trajo recuerdos, recuerdos cuáticos, porque fue la primera vez que me reí de algo que yo sabía no tenía que reírme, pero no me importó, y lo seguí viendo, a escondidas. Hay gente, y me duele admitirlo, que es súper weona que cree que el "Humor negro" es usar memes. Sí weón, de verdad. El año pasado tenía que disertar con unos locos X de un ramo, y me mandaron la ppt para poner mi parte, cuando la reviso estaba llena de memes, fomes y mal usados, como si ya no fuera lo suficientemente patético. De verdad. Como cuarto año de U y un ppt (que ya es como meh) lleno de memes. Pero memes calidad;

Sí, a este nivel weón, a este nivel.

Obviamente yo, después de contarle a todas las personas del mundo sobre esto, reírme de él, y rezar por su alma, los borré. Al otro día cuando llevo la presentación, y cacha que los borré me mira con una cara de pena diciéndome "Ah los borraste", cara que impidió que lo puteara feamente y me limitara a decirle "puta sí, la verdad encontré que no correspondían", Y ME DIJO, ME DIJO: "AH, ES QUE MI HUMOR ES MUY NEGRO, TÚ NO ENTIENDES MI HUMOR NEGRO", mientras me ofrecía la risa más patética que he escuchado en mi risa (onda entre jorabado cualquier y un retardado abusado cualquiera) weón exploté un poco, y le dije que no era "Negro" la palabra que estaba buscando, si no que "súper aweonao". Oh me acabo de acordar que tengo a este amigo en facebook, si lees esto puta, sorry, nunca te conocí bien, pero marcaste mi vida, doné en diciembre del año pasado pensando en ti. 

Que. Saco. De wea. Más. Grande.

Volviendo al tema, en un capítulo de padre de familia Lois se hace azafata (z, s ?¿), y viaja con peter por todo el mundo, cuando muentran las fotos, de repente aparece esta:

Weon, les juro que yo tenía claro que estaba mal reírse de esto, tenía claro que no debía, tenía claro que si mi vieja me pillaba viendo y riéndome de eso me ib a sacar la chucha, tenía claro muchas cosas, pero la verdad es que no me importó nada, y me reí como nunca me había reído. Y no me arrepiento de nada. Supongo que ahí empezó todo. 

¿Alguno de ustedes vió Dilbert? supongo que no porque si es que tenían cable con cuea veían el cartoon network, si es que no daban coraje el perro cobarde porque su abuela ultra religiosa pensaba que era diabólico, (y de pasá en el chilevisión no los dejaban ver ranma porque era travesti), Dilber la daban en el fox, muy muy tarde, y era un humor tan fome, tan adulto, tan odiolavidayloscubiculos que en verdad yo los veía porque eran los únicos monitos que daban a esa hora HASTA. 

En este capitulo el perro blanco enano, del que no recuerdo el nombre, tenía un stand en una feria, en donde ofrecia premios por tirarle una pelota en la cara a los huérfanos. brillante. Igual era una crítica social cuática, pero igual tenía como 7 años, y me dió una risa agilá. No me culpen a mí, culpen a la televisión.

Bueno, soy un joven nacido en los 90, y como mi familia me enseñó, uno se puede reír de todo (esta weá es más mentira que la chucha, mi vieja le da color a todo, una bromita de una guagua atropellada o te burlai del vecino que está en silla de ruedas y se pone a llorar como si la hubierai apuñalado). En verdad creo que hay re pocas cosas en la vida de las que uno no puede reírse, como de mí. Todo lo demás se presta pal webeo. 

Por qué escribo esto, no sé la verdad, es como lo que me quedó de la última entrada de gente que odio, odio tanto a la gente que le da color a las weás, hoydía en día la gente suele ofenderse tan pero tan fácil que cada día es más sencillo entrar a un humor politicamente incorrecto. Todo se está vlviendo políticamente incorrecto. Amigo, yo soy responsable de lo que digo, no me puedo hacer responsable porque tú te ofendas, que pena. Sí, tienes el derecho a tener tu opinión, así como claramente también tení el derecho de quedar como un aweonao. Buen trabajo. 

Una vez en el colegio, en una charla de prevensión de salud mental, conté que una vez me sentía tan mal que intenté matarme tomándome dos cajas de antidepresivos. Cuando el loco que hablaba me miró con cara llorosa preguntándome qué pasó, le dije que puta, después de tomarme el segundo me empecé a sentir mejor. En mi cabeza fue brillante. 

Y eso amigos, cuídense, estén bien, váyanse a la chucha, no sé. Es jueves. ahora está de moda salir a tomar los jueves, salgan a tomar. Buenas tardes.

PD: ¿Saben cuál es la diferencia entre un negro y una bicicleta?

          - La bicicleta no canta cuando le poní cadenas.

El efecto Mosby y como tu vida puede ser una sitcom.

Les conté alguna vez que hasta los 6 años practicamente fuí criado por un grupo de Sitcoms que daban en el warner (más los monitos), Sony y Fox ?, cuando era pequeño, e iba al coelgio en la tarde, mis papás trabajaban mucho (tendían a compensar su ausencia con weás materiales y les juro que cualquier día volvería a ese trato), y yo pasaba toda la mañana en la casa de mi Santísima Abuela. Y como era temprano, todos los canales bacanes (yo siempre tuve cable, toda mia familia siempre tuvo cable, sé que no es la realidad de algunos de ustedees y probablemente eso explica su bajo desarrollo intelectual o que sean unos fomes culiaos), en la tarde/noche mis primas llegaban del colegio y  como había una sola tele me obligaban a ver mekano y las teleseries de la época, yo que´ria ver el club de los tigritos pero a nadie le importaba. Así aprendí a bailar la mayonesa supongo, gracias por eso, creo. 

Me encantaba el humor de step by step, full house, el príncipe del rap, alf, the nanny, married with childrens, y seindfield, y han formado mi carácter, mi humor, y todas esas cosas que me conforman, a veces la gente piensa que soy divertido (ya que chucha siempre, soy lo más gracioso del mundo), pero lo que ustedes no saben es que todos mis simpáticos e ingeniosos comentarios lo he almacenado en algún momento de mi vida proveniente de alguna serie (ya mentira pero igual varios) y como ustedes son unos ignorantes que probalmente están leyendos sus libritos de mierda o haciendo deporte o haciendo vida social o todas esas cosas tercer mundistas, jamás van a relacionar (a no ser que sea una weá como los simpsons que si bien muy buenos los dan en el 13 desde siempre y obvio que ustedes sí veían canales nacionales). 

Cuando ustedes son tan bacanes como yo (o aspiran a serlo), de repente se dan cuenta que son como súper inteligentes, divertidos, atléticos (?), y buenmozos (mis abuelas y sus amigas opinan que sí, una tía siempre me dice que soy súper incachao). y se preguntan porque no les pasan cosas bacanes como en la series, yo hace años me cuestioné esto, y empecé una filosofía súper entrete de vida que es basicamente "si quieres que cosas bacanes te pasen, haz que te pasen", (Alcohol, amigos weones y harta, harta falta de verguenza) y cosas bacanes empezaron a suceder, bueno, la mayoría de ustedes acá deben haber vivido o escuchando alguna de mis simpáticas andanzas jj, pero aún así, no eran tan bacanes como las sitcoms, y nunca lo va a ser, por más que lo intentemos, por qué, porque al final del día somos como ted mosby en un universo que no es how i met your mother. 

El efecto Ted Mosby, llamado así por el personaje homónimo protagonista de how i met your mother, es la ocurrencia de eventos excepcionales en la vida de un personaje no igualmente excepcional, justificado por el contexto y ambientación de dicho personaje. 

Me explico, según internet Ted salió con 38 minas antes de conocer a la mamá (quién por cierto es Cristin MIlloti que está en mi top 10 de mujeres hermosas), cada una estaba como a la altura de ser una modelo (estaban todas muy buenas). Y siempre lo he dicho, siempre lo voy a decir UN WEÓN COMO TED JAMÁS PODRÍA SALIR CON 38 MINAS ASÍ, quizás, una, quizás dos, ya, tres, pero ¿todas y cada una de sus relaciones? no po, en el mundo real, eso jamás pasaría, en el mundo real. Dejemos por favor de lado que esto es una serie, porque en verdad si poní a Ryan Goslin, o el weón de thor o cualquier fuckboy de la escena hollywoodense sí po, te creo, me extrañaría que no fuera así de hecho, pero no Ted Mosby. ahora, por qué esto no es totalmente intragabe. EFECTO MOSBY. Analísimos un poco, porqué Ted Mosby pudo hacerlo.

- Ted tenía bien claro su volá. Arquitecto, intelectual, pasado a caca, buena onda. ¿Lo vieron alguna vez creérse perrito?, ¿Metalero?, ¿rapero?, no po, tenía bien claro dónde quería jugar.

- Estabilidad económica. La plata nunca fue un problema, y creo que es como atractivo para las mujeres. SI quieres que cosas increíbles te pasen, hay que tener el respaldo para que puedan suceder en cualquier momento.

- Tenía como amigo al mejor womanizer del mundo. Tengo varios amigos que se las dan de secos con las minas, pero sus historias son como  infinitamente más fomes que las de Barney, onda son "ayer le hablé a una mina, y me la culié, mira una foto". Jamás han aplicado la Lorenzo von Matterhorn. No llegan con buenas historias. Si quieres que cosas increíbles sucedan, júntate con gente que hace cosas increíbles (aunque sean súper aweonadas, una buena historia vale infinitamente más que una mala experiencia).

- Su mejor amigo era abogado. Ya, plus legal, nunca está demás.

Entre un montón de cosas que claro, los guionistas deben haber pensado.


Mi punto es, imagínense a Ted Mosby en el universo de Two and a Half Men. EL DÍA DEL PICO.
imagínense a Ted Mosby en el universo de Friends. Ya quizás hubiera salido con pheoby como medio capítulo, pero bye después de eso. Imagínense a Ted Mosby en el universo de no sé, Seindfeld, tampoco po. Pensé en ponerle a esto también el efecto Seindfeld pero ese weón era como excesivamente chistoso y sé de primera mano que ser muy divertido te consigue la cantidad de pussys que quieras, que yo quiera cero es otra cosa.

En fin, me refiero a que, Todos los Ted Mosby podemos ser en potencia, TED MOSBY, es cosa de encontrar nuestro how i met your mother. No vayai a ser Ted Mosby a Reñaca si jamás en la vida hay ido al gimnasio, a eso me refiero.



Como dijo Phill Dumphey en su libro, Phill'o'sophy.

No se engañen; Condorito no es la zorra.

¿Han tenido un amigo Condorito?, no, no me refiero al personaje, no me refiero a un amigo como condorito, el roto chileno multifacético, me refiero a Condorito como la revista misma. Onda, un amigo que es fome a cagar, que no tiene ni un brillo, intenta mantenerse a la vanguardia pero su intento además de ser un fracaso es más patético que simpático, que además cuesta como tres chelas, pero al final del día lo tení porque a los siete años pensaste que era divertido, y ahora igual te daría pena botarlo. Claro, no vas a comprar más revistas ahora, pero qué daño hace esa que ya tienes. A eso me refiero con un amigo condorito.

Ahora, ¿Hay algo más patético que Condorito?, de verdad, me da una verguenza ajena ver las portadas intentado ser graciosas con temas contemporáneos y pensar que a alguien le están pagando por hacer esa weá, me da pena pensar que detrás de esa roma de mierda pésima hay todo un equipo creativo, gente que aprobó ese chistesito que subestima nuestra inteligencia, weón, árboles dieron su vida para terminar siendo una revista de condorito, si eso no es ofensivo, no sé qué es, preferiría ser una copia del manifiesto comunista, o de la revista Tú.

ja. ja. ja. que pena weón.

Por qué escribo esta entrada, se preguntarán, porque cuando chico, me gustaba condorito, me encantaba que mi vieja me los trajera cuando llegaba de la pega, era un momento de climax máximo cuando era un condorito de oro weón, y no había viaje largo que me pegara sin volver con unos cuantos ejemplares más, varias veces de esos libros chicos que tenían como mil hojas y eran la zorra.

eran, eran la zorra. Hoy pasé por un kisko que tenía condoritos, y si bien ya me había pasado antes, la broma de la portada era asquerosamente ofensiva a nuestro intelecto, si tení más de 3 años o no has sufrido una embolia ultitamente es virtualmente imposible encontrarla divertida, Era una weá como , y perdóname diosito, en tu gracia y compasión infinita, "FELIZ AÑO NUEVO, NO TE VEO DEL AÑO PASADO COMPADRE, PLOP", y estoy hablando con mi abogado porque estoy seguro que esa weá debe ser demandable. 

Y bueno, tengo una caña de mierda y sigo con el corazón un poco roto, necesitaba desquitarme, y feliz primera entrada del año, tengan una linda vida. 

 Ah;

- Yayita siempre fue medio maraca. 

- Yuyito iba para la misma. 

- Coné era el hijo más bastardo que la chucha de Condorito, nadie nunca te compró lo de "sobrino" pepo, nadie, nunca. 

- La relación de Cuasimodo y tremebunda era más tóxica que la chucha, eld ivorcio a veces es una buena opción, no me sorprendería que terminara en asesinato, no sé por qué siguen jutnos, si los viejos ya no se bancaban. 

- Pepe cortisona tenía sus fallas, pero al final del día condorito era un sacodeweás también con él, menos mal que era ficción porque en el mundo real, él se hubiera quedado con yayita todas y cada una de las veces. 

- Eugenio tenía claramente un retraso cuático, y la gente se burlaba de ello, mes de conciencia de la salud mental, la deficiencia intelectual no es una broma.

- Huevoduro tenía hidrocefalia y albinismo, y se burlaban de él.

- Garganta de lata tenía un problema con el acohol (claramente) y eso lo estaba destruyendo tantoa  él como a su familia, pero no, no lo ayudemos, mejor riámonos. 

No sé si para ustedes, epro al gente de pelotillehue suenan como unos verdaderos hijos de puras malnacidos.